Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом - Илья Иосифович Шабшин Страница 8

Можно сказать, что через то, что меня оскорбляет, я узнаю свой образ для других, выясняю, каким я «выставляюсь». Для чего это мне нужно? Конечно, для того, чтобы скорректировать свое «я для других» в сторону большей реалистичности.

Оскорбление тем сильнее, чем сильнее старается оскорбленный выглядеть в глазах других хорошим. Человек, который часто чувствует себя оскорбленным – на самом деле совсем не такой, каким он себя выставляет. У мудрого человека образ для других соответствует тому, каков он есть.

Итак, как размыслить оскорбление? Нужно ответить самому себе на следующие вопросы:

Какие эмоции (стыд, обида) вызывает у меня оскорбление? Выделив основную эмоцию, ее нужно саногенно размыслить так, как мы рассказали в предыдущих материалах.

Почему эти слова или действия я считаю оскорбительными для меня? Я хочу, чтобы другие люди считали меня каким?

Каковы мотивы оскорбляющего, чем вызвано оскорбление? Он злой и оскорбляет всех? Ему сейчас плохо? Он закомплексован и хочет возвыситься в своих глазах?

Последний пункт тоже является частью саногенного мышления, поскольку понимание мотивов оскорбляющего очень часто заметно уменьшает силу переживания.

Поначалу, для тренировки рекомендуется расписать на бумаге несколько ситуаций оскорблений, то есть ответить на эти вопросы письменно.

«Какое безобразие!»

Практически любое взаимодействие людей друг с другом (за исключением, наверное, любовных и дружеских отношений) базируется на ряде стереотипов, правил, стандартов, схем. В деловой сфере, например, есть бизнес-этикет, описывающий кто кому должен протягивать руку, что должно быть написано на визитной карточке, как правильно брать чашечку кофе и т.п.

Соответственно, у нас есть ожидания относительно поведения другого человека, точнее – относительно того, как он должен исполнять свою роль (продавца, подчиненного, слесаря, президента и т.д.)

В принципе, такой порядок удобен как обществу в целом, так и нам, его членам. «Расплатой» за него является переживание возмущения. В тех случаях, когда реальная действительность расходится с нашими ожиданиями, мы возмущаемся. Если я знаю о чем-то, как это должно быть, как это полагается, как принято, но сталкиваюсь с чем-то совсем другим – это меня возмущает.

Поправим схемы

Благодаря саногенному мышлению негативная эмоция дает возможность узнать кое-что о себе. Если я возмущен действиями другого человека, то я спрашиваю себя: а как, по моему мнению, он должен себя вести? что он должен делать, чтобы у меня не было возмущения? Отвечая на эти вопросы, я выясняю те ожидания, которые у меня есть, и я могу понять их, понять те функции, которые выполняет этот стандарт и понять то, что произошло.

Для того, чтобы действия другого человека стали яснее, есть такой прием: поставить себя на место другого человека, и спросить: почему я так себя веду?

Как мы выяснили, возмущение вызывается отклонением действий другого человека от моих ожиданий. Отсюда ясно, что, во-первых, чем жестче схема моих ожиданий, тем чаще я буду чем-то возмущаться, а во-вторых, чем более идеализированы мои ожидания, тем сильнее будет переживание возмущения.

Соответственно, работа с возмущением должна идти в сторону приближения моих ожиданий к реальности через (а) понимание мотивов действий других людей и (б) принятия того, что они не всегда соответствуют неким принятым стандартам.

Если размыслить конкретный случай возмущения таким образом, то в следующий раз эмоция будет менее яркая, останется лишь ощущение неудобства, «неправильности» происходящего. Почему это важно? Потому, что при возмущении сознание суживается, и проблема осложняется. А когда возмущения нет, то голова ясная, и легче что-то дельное придумать.

Можно, конечно, начать наводить порядок и приводить внешний мир к соответствию с теми правилами, которые он должен выполнять. А можно совершить внутреннюю работу по осознанию своих ожиданий и освобождению своего ума от еще одного стереотипа.

Какой путь лучше? Лучше, когда ты можешь выбирать!

«Любовь – не вздохи на скамейке…» Саногенное мышление о любви

Чтобы сохранить любовь, нужно не принимать за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» – все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения. Мы часто принимаем за любовь набор желаний и потребностей, которые удовлетворяются через другого человека. Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви.

Каждый человек имеет потребность в безопасности, во внимании, в нежности, в признании, в сексе, а удовлетворяются эти потребности в том, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, кто-то проявляет по отношению ко мне нежность и заботу. В любви можно найти все это и еще многое другое разом (потому она так желанна), но многие потребности могут удовлетворяться и без любви.

Если, например, есть такое чувство «Я без него не могу», то нужно спросить себя: без чего конкретно я не могу? Без моральной поддержки? Без финансовой? Мне страшно без него? Если страшно– значит, отношения с мужчиной удовлетворяют мою потребность в безопасности. Когда говорят: «Я за ним, как за каменной стеной» – это не про любовь, а про потребность в безопасности.

Диагноз: любовь!

Тогда что же такое любовь? Главный мотив любовного действия, по мнению Ю.М. Орлова – радость другого человека. Если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу тебе сделать лучше – значит, я тебя люблю. Сам же я радуюсь «отраженной» радостью: мне хорошо от того, что моему любимому хорошо.

Получается, что искусство любви заключается в умении доставлять радость любимому и в умении радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими умениями должны обладать обе стороны.

Любовный импульс секса – дать удовольствие другому и наслаждаться этим. Секс может быть орудием любви, когда есть наслаждение радостью другого.

На вопрос «Как узнать, любит ли он меня?» можно ответить встречным вопросом: «А существуют ли любовные действия в указанном смысле, то есть как желание сделать тебе лучше, чтобы радоваться тому, что тебе хорошо?» Такой подход позволяет сказать, есть между нами любовь или же что-то другое.

Получается, чтобы любить своего партнера, нужно знать, что ему нравится, что он хочет на самом деле, какие у него мотивы, вкусы, сокровенные желания. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Мы часто приписываем другому человеку те предпочтения и ценности, которые хорошо знакомы нам, и