Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом - Илья Иосифович Шабшин Страница 16

Идеал

Когда новое знакомство заканчивается ничем, бывает затруднительно сделать точный вывод о причинах расставания, и проще всего сказать, что человек мне не подошел. Если же раз за разом отношения сходят на нет, то имеет смысл поискать причины не в окружающих людях, а в себе. Одной распространенной психологической ловушкой, которую мы сами себе ставим сами, является идеал.

Светлана, 34 г., бухгалтер обратилась к психологу, желая разобраться, почему уже более десятка последних знакомств с мужчинами заканчиваются в течение 1.5 – 2 месяцев, в то время, как женщина настроена не на короткие романы, а на создание семьи. Мужчины, с которыми встречалась Светлана, относились к совершенно разным типажам, имели разный социальный статус, внешние данные, черты характера.

При более пристальном изучении взаимодействия Светланы с новыми знакомыми выявилось, что она непроизвольно сравнивала их со своим отцом. В детстве у девочки именно с папой сложились особенно теплые, нежные отношения. Отец умел все: готовить еду, делать ремонт, рассказывать истории, давать советы и т.д. Его образ стал идеалом мужчины для Светланы. Повзрослев, встречаясь с молодыми людьми, девушка сравнивала их с тем образцом, который у нее был – и всегда по каким-либо параметрам они проигрывали отцу, не дотягивали до него: что-то делали не так, чего-то не умели и др. Интерес к ним уменьшался, из «искры» знакомства, встреч, общения не возгоралось «пламя» чувств, и отношения отмирали.

В процессе психологической работы Светлана поняла, осознала, каким образом устроено то, что считала «невезением»: она сама оказалась его автором. Когда этот, важнейший шаг был сделан, женщина пересмотрела свое отношение к кандидатам в супруги: она смогла отделить идеализированный образ отца от реальных мужчин, с которыми знакомилась. Планка ее требований и пожеланий осталась довольно высока, но она стала реалистична, и, что самое главное, живые люди, с их положительными и отрицательными качествами, перестали быть сравниваемы и конкурировать с образом, с идеалом. Не удивительно, что вскоре после этой внутренней работы Светлана встретила мужчину, за которого вышла замуж.

Прототипом идеала может стать не только отец. Им может стать мужчина, в которого девушка когда-то была безответно влюблена. Идеалом может стать киноактер или певец. Общее состоит в том, что идеал является самим совершенством, реальные люди сравниваются с ним, и проигрывают в этом сравнении.

Важно отдавать себе отчет, происходит ли такое в вашей жизни, и если да, то самостоятельно или с помощью психолога изменить эту ситуацию. В противном случае недостижимый совершенный идеал победит всех претендентов – ура! – только Вы рискуете остаться в одиночестве.

Рубеж

«Мне скоро будет 30, уже надо выходить замуж», «мне 27 лет, а я все еще не замужем», «мне 32 года, давно пора замуж» – такие высказывания нередки в кабинете психолога. У большинства мужчин, конечно, тоже есть представления о том, к какому возрасту им «уже пора» создавать семью, однако, разумеется, этот вопрос стоит у женщин более остро.

Марина – эффектная, успешная женщина 29 лет, пришла на консультацию в состоянии депрессии: еще в студенческом возрасте она решила, что к 30 годам выйдет замуж и родит ребенка, и вот сейчас, за несколько месяцев до юбилея, уже ясно, что этот план выполнен не будет. Марина всегда была очень целеустремленной: она заранее продумывала и планировала этапы своей жизни – учебу, повышение квалификации, карьерные достижения, финансовые показатели и т.д. Она решила для себя, что сначала встанет на ноги, обеспечит свою социальную и финансовую устойчивость, а затем создаст семью. И вот условия выполнены, а семьи нет. Недостатка мужчин, желающих познакомиться с красивой, успешной женщиной, разумеется, нет, однако отношения почему-то заканчиваются довольно быстро, причем по инициативе мужчин, которые «просто исчезают».

Разбор нескольких конкретных историй взаимоотношений выявил, что Марина вела себя с мужчинами достаточно жестко: она была требовательна, категорична, капризна, не шла на компромиссы, настаивала на своем и т.д. Подчеркнем, что все это делалось на самом начальном этапе знакомства. Такое поведение недолго выдерживалось потенциальными кандидатами в мужья. Не увидев со стороны женщины ничего иного, они предпочитали прекратить отношения с такой сложной особой.

Главное психологическое открытие, которое сделала для себя Марина во время работы со специалистом, заключалось в осознании той причины, по которой она так неконструктивно себя вела. Марина стремилась успеть выполнить свой план к назначенному сроку. То есть, она занималась не узнаванием другого человека, не раскрытием себя для него, не постепенным сближением, а решением поставленной задачи. Неудивительно, что такой подход приводил к одному и тому же результату.

Взять и отказаться вообще от каких-либо сроков для замужества Марина не смогла, не посчитала для себя правильным. Но понимая, как она сама себе мешает создавать близкие отношения, женщина приняла решение отодвинуть рубеж на 3 года. Психологическая напряженность тут же уменьшилась, и Марина перестала «решать задачу», а начала спокойно общаться с мужчинами, давать себе возможность получше узнать их, и давать им возможность получше узнать ее. Когда на смену «выполнения плана» пришло нормальное человеческое общение, то взаимоотношения сразу же стали выстраиваться по другим сценариям.

Есть ли у Вас установка, в каком возрасте Вы должны создать семью? Подумайте о том, откуда взялась эта цифра? 27 лет, 30 лет, 32 года – кто установил Вашу норму? Подумайте, помогает ли она Вам? Эта цифра – некий ориентир, не дающий забыть о важной части Вашей жизни? Или же приближение заданного срока вызывает у Вас тревогу, обеспокоенность или же ощущение бессилия, безнадежности?

Если Вы чувствуете отрицательные эмоции из-за того, что не выполняете заданных сроков, имеет смысл самостоятельно или с помощью психолога пересмотреть эти ориентиры, более того: поставить под вопрос само их наличие, и освободить себя от ненужных, мешающих ограничений.

Выбор

Не в каждых партнерских отношениях человек удовлетворяет все свои многочисленные разнообразные потребности. Как правило, партнер хорош по одним критериям, но куда менее хорош по другим. И не исключено, что встретится кто-то, кто будет прекрасен как раз там, где чувствуется дефицит. Тогда возникает дилемма: кого выбрать? От кого (и от чего) отказаться?

Единого правильного ответа на все случаи жизни, увы (или же – к счастью), не существует. На практике основные варианты таковы:

А. На некоторое время женщина или мужчина увлекается новыми отношениями, новыми впечатлениями, которых не было