Психология веса. Инновационный взгляд на тело - Юлия Викторовна Лазарева Страница 12

чувствую сильное одиночество. Вокруг меня много друзей, я всегда нахожусь в компаниях, часто созваниваюсь с родителями. Но я очень скучаю по дому, по маме с папой. Мне некому рассказать про это. Друзья вряд ли меня поймут: в моем окружении нет иностранных студентов, которые проходят через то же самое. Меня перестала радовать жизнь, а ведь мне всего 18. Я даже не могу рассказать про это родителям – боюсь, что они будут беспокоиться. Я упорно учился и мечтал поступить в этот университет. Я смог. Но моя мечта не сделала меня счастливее, а даже наоборот».

Также Артем признался, что часто испытывает тревогу и начал много есть. «Внутри дыра, я не знаю, как ее заполнить». Благо метаболизм юноши справлялся с потребляемыми калориями, и его вес сильно не изменился.

Я прекрасно понимала молодого человека, т. к сама оказывалась вдали от дома множество раз: стажировка в Германии, работа за тысячу километров от дома, переезд в Таиланд. Я ощущала то же самое: дыру, которую нечем было заполнить, и одиночество.

К сожалению, осознания, что нам ничего не принадлежит, недостаточно, чтобы убрать щемящие сердце чувства. Необходимо также выстроить опору на себя; прожить утрату (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие); наладить эмоциональный контакт с родителями (даже если их нет в живых или они далеко); принять то, что любовь родителей всегда с нами по праву нашего рождения, куда бы мы ни шли; сепарироваться от родителей (это возможно только тогда, когда мы полностью наладили отношения с ними, у нас не осталось обид, мы приняли их любовь, стоим на своем месте в семейной иерархии и осознаем, что родительская любовь находится в нас, нам не нужно ее искать, и, пройдя сепарацию, мы ее не потеряем); научиться самостоятельно давать себе любовь и поддержку, а не искать их вовне; выйти во взрослую целостную позицию; научиться отпускать события, людей и вещи (это возможно только от чистого, наполненного любовью сердца). Пройдя все эти стадии, мы сможем почувствовать внутреннюю свободу, наполненность и целостность.

Артем – решительный юноша, который привык трудиться во имя своей мечты, поэтому он охотно пошел в терапию. С каждой сессией ему становилось все лучше и лучше, тревога постепенно оставила его, «дыра» тоже, он вернулся к своему привычному питанию. У юноши появилось больше энергии и решительности, ведь теперь его ресурс не сливался на мысли и обслуживание внутренней пустоты. Артем начал больше общаться со сверстниками и познакомился с девушкой, с которой начал отношения.

«Наконец я спокойный и энергичный, как раньше. Хотя нет, не как раньше. Во мне появилось что-то другое: как будто ушло ребячество, и я чувствую свою взрослость, я чувствую себя мужчиной». Я была довольна нашей работой. Артем проделал огромный путь, и я знаю, что впереди его ждут масштабные цели и великие свершения.

Что делать?

Я предлагаю вам, дорогой читатель, воспользоваться алгоритмом «заполнения дыры», который я описала выше.

Синдром упущенной возможности (FOMO[10])

Человек с FOMO боится упустить что-то важное и значимое в своей жизни. И такое поведение может перекладываться на еду.

«Какая вкуснятина! Мне надо это попробовать! Да, я не голоден. Но, если я не попробую, неизвестно, что будет потом: это блюдо могут съесть мои братья, или же мама его больше никогда не приготовит…»

«Боже мой, как много десертов! Мне необходимо попробовать их все! Я не знаю, какой выбрать… Может, закажем несколько? Дай мне подумать еще пару минут… С черникой или шоколадом? Как же тяжело сделать выбор!»

Такой человек думает, что делает последний выбор в жизни, боится ошибиться и «выбрать что-то не то», боится упустить что-то вкусненькое.

В такие моменты важно говорить себе: «Мое от меня никогда не уйдет. Если мне необходимо это попробовать, жизнь сама направит меня в это же место / в гостях приготовят такое же блюдо в следующий раз. Мне необязательно каждый раз пробовать все на свете, лишь бы не упустить возможность. Я не участвую в гонке. Мое всегда со мной».

Это будет лучшее, что поможет в этой конкретной ситуации. Осознанность и замедление. Вдох и выдох.

Почему мы едим меньше, отказываемся от еды, голодаем?

1. Контроль.

Когда в жизни все идет не так, как хочется, мозг принимает решение контролировать тело. Причины такого поведения часто таятся в детстве.

Если родители контролируют ребенка, особенно подростка, который проходит период естественной сепарации от родителей, одно из спасительных решений для психики – начать контролировать себя сильнее, чем родители, отобрать у них контроль. Часто такое решение выливается в отказ от пищи и даже расстройство пищевого поведения.

Ошибкой родителей в таком случае будет насильно кормить ребенка, читать ему лекции о вреде недоедания, высмеивать его, чрезмерно волноваться, указывать на его недостатки, запугивать. Если ребенок отказывается от еды, первое, что должны сделать родители – посмотреть на себя, изменить свое поведение.

Если психика научилась выходить из-под чужого контроля голоданием, то такие эпизодические рецидивы могут сменяться ремиссиями: то человек ест, то его аппетит полностью падает. Начальник на работе сильно контролирует? Вы теряете вес, отказываетесь от еды, руководитель для вас – повторная травматизация, напоминание вашей психике о родительском гнетущем контроле (чаще всего материнском). Ваш партнер слишком ревнив, проверяет ваши сообщения? Снова потеря веса из-за ретравматизации[11]. В жизни такие люди часто будут сталкиваться с ограничением свободы и гиперконтролем со стороны окружающих: психика сама будет создавать все эти ситуации, чтобы выйти из них. Но каждый раз человек будет наступать на одни и те же грабли, пока «гештальт» с контролем не закрыт (т. е. пока не решена та самая первопричина такого поведения).

Пример из моей практики. Женя – хрупкая молодая девушка, недавно вступила в брак. Ее муж – властный мужчина, который очень ревнив, допрашивает супругу после каждой ее встречи с подружками и даже проверяет переписки. Налицо абьюзивные отношения, но Женя пришла ко мне совсем с другим. С весом. «Я не могу кусок себе в рот положить. Бывает, я не ем по два-три дня, меня тошнит от еды, она мне противна. Но я не хочу худеть – мне просто кусок в горло не лезет».

До замужества, «на вольных хлебах», Женя питалась умеренно, всегда была худенькой, аппетит пропадал у нее периодически. Когда она вступила в брак, аппетит ушел – и больше не возвращался.

Родители Жени были очень контролирующими людьми, особенно мать. Женя всегда приходила домой раньше