Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни - Алёна Рашенматрёшен Страница 23

class="p1">Со временем я выгорела. Больше никуда не срывалась и перестала реагировать на все это. Будто, знаете, сделали несколько раз многокомпонентную вакцину – и у тебя начинает вырабатываться иммунитет. Сделали сейчас – классно, через три месяца – иммунитет еще крепче, а через год так вообще – в космос лети. И тут уже бегать стал он. Вдруг стал дарить подарки, цветы, хвастаться мной перед друзьями.

Вот только мне уже не надо было.

К тому же пошли слухи, что то, чего я ему не могу дать (секс для меня тогда был закрытой темой – мне было 14), он получает на стороне. Возможно, врут, думала я. Но его подруги стали заявляться ко мне домой, чтобы „просветить”. Я прихожу из музыкалки, пытаюсь сделать домашку, а в дверь звонит очередная. Версия „врут” стала стремительно отпадать.

А дома у меня в это время папа как пример: любит и ценит свою семью, обнимает, целует, поддерживает добрым словом. И главное – всегда рядом. Вся ювелирка в моей шкатулке – папины подарки. Всегда отметит, если я хорошо выгляжу или красиво одета, всегда поддержит делом, помощью и присутствием рядом. Мой папа для меня в какой-то момент стал эталоном.

Я решила все закончить раз и навсегда. Сделала это максимально подло: 8 Марта парень сделал мне сюрприз. Подарил подарок, приготовил своими руками ужин, а я… просто поблагодарила и ушла, отключив на весь вечер телефон. И больше не имела с ним никаких дел.

Если вы думаете, что я такая сильная и независимая, быстро забыла – нет.

Отходила я долго. Года четыре вообще никого не подпускала к себе. Прошло много лет, но все это время при наших случайных встречах я слышала, что была… самой большой его любовью. Любовью какой-то больной, с эмоциональными качелями от „люблю не могу” до „ты меня предала, и не хочу тебя видеть”.

Говорят, за все в жизни надо благодарить. Так вот… Благодарю эти отношения только за один важный урок. Я не хочу быть очередной или одной из. Я хочу быть единственной. Ценной и важной. Доверие очень легко потерять.

А это воспоминание я теперь храню как оберег. В шкатулку с папиной ювелиркой не поместишь, зато в сердце – очень хорошо отпечатывается».

Эта книга – не о влиянии папы в жизни девочки, но такая глава здесь обязана быть.

Возможно, ее стоило сделать даже первой, чтобы ты понимала, откуда растут ноги у женской самооценки. Но тогда ты бы почитала первые строчки, поплакала и решила никогда больше не поднимать эту тему. Потому что она попадает в больное место каждой второй или третьей женщины.

Папа.

Что есть папа для девочки?

Человек, который все детство носит тебя на плечах и крутит самолетиком? Тебя и укачивает, и страшно, но дико весело и безопасно – на папу можно положиться, папа не уронит.

Или человек, который просто муж мамы?

Может, папа – это тот, кто выкраивает каждую свободную минутку и сразу с командировочной машины бежит к Марине, чтобы отвести ее в зоопарк?

Или это мужчина, присутствие которого в своей жизни ты замечала лишь по полоске света под дверью его кабинета?

Папа, восхищенно вздыхающий: «Ну какая же ты красавица»? Или папа, замечающий все: и прыщи, и килограммы, набранные после каникул у бабушки?

Я не люблю пафосные фразы, но здесь позволю их себе. И теория, и многочисленные труды столпов психотерапии, и мой опыт работы говорит четко и уверенно: папа – это базовая, самая важная фигура для самооценки женщины. Вот почему мы не можем не затронуть эту тему хотя бы немного.

Мы уже упоминали вскользь травму отверженности, с которой живут люди, не получавшие любви и принятия. Я и здесь не буду говорить: «Жить без травмы». Я говорю: «Жить с травмой». Почему жить, а не избавиться? Потому что это как избавиться от предрасположенности к скачкам давления или шестого пальца на руке, который у тебя с рождения. Можно сделать пять, пластических операций полно. Но ты всегда будешь помнить, что родилась с шестью, даже если привыкнешь к новой руке. Потому что, как правило, травма отверженности – это не просто дырочка, в которую свистнул, услышал свое эхо, крикнувшее тебе вслед: «Улыбнись, и все пройдет», нет…

Там пустота размером со Вселенную.

Ты сейчас скажешь: «Ой, да насрать на этого отца моего, был да сплыл». И я пойму твое отрицание. Мама с бабушкой, воспитывающие тебя, говорили эти же слова?

Папа – это то, как ты влюбляешься. И в тех ли.

Папа – это то, как ты строишь отношения.

Как доверяешь мужчинам. И можешь ли.

Папа – это твои границы, как с тобой можно и как нельзя.

Папа – это то, как ты веришь в себя и свой успех.

Так что да, папа – это твоя самооценка.

И после всего этого кто-то говорит, что поможет ванна с пеной раз в неделю?

Поможет психотерапия. Убойная и долгая. Мы попробуем зайти туда, насколько это позволит формат книги, но ничего не сработает лучше, чем это:

• размещение поддерживающей фигуры внутри себя, даже если твой детский опыт не позволил тебе сделать это через фигуру отца;

• живой теплый контакт, что мы можем получать с психотерапевтом;

• живой теплый контакт с подходящими мужчинами – это не только твой любовник, но и тренер по боксу, начальник и тот добрый приветливый армянин, что каждую субботу приберегает тебе на рынке лучший кусок говядины.

Как связаны твоя самооценка и папа?

Маленькая будущая женщина начинает пробовать свои чары еще в 3–5 лет. Именно в этом возрасте, согласно теории Юнга, ты понимаешь: в доме есть не только юбка, но и штаны.

Штаны носит мужчина. Почему-то тот, кто носит штаны, очень нравится той, кто носит юбку, и… может, мне тоже надо?

Именно в этом возрасте девочка начинает пробовать батю «на зубок» и учится:

• нравиться мужчине, изучая, как и что устроено в этом мире тестостерона;

• завоевывать внимание, просить о наборе «Маленькая Фея»;

• конкурировать с матерью.

Происходит тотальная проверка своей привлекательности.

Проверка состоялась успешно? Папа словесно и физически носил на руках? Поздравляю! Вый-дя во взрослую жизнь, этот нерушимый концепт «Я классная! Я достойная!» не даст связаться тебе с манипуляторами, абьюзерами и тиранами. Потому что папа уже создал этот стержень. А если ты и войдешь в эти отношения, то довольно быстро поймешь, что что-то идет не так.

Это как внутренний секьюрити на входе в клуб, понимаешь? «Ты че, пес,