Не грандиозный нарцисс. Исповедь уязвимого нарцисса о стыде, пустоте и страхе жить - Илья Бакулин Страница 10

Глава 8. Ты такой же, как твой отец…или мама

Эта глава, как мне кажется, будет особенно полезна тем, чьи родители развелись, и тем, кто сталкивался с жёсткой критикой одного родителя в адрес другого. Даже если родители хорошие люди, даже если они старались изо всех сил, подобное поведение оставляет глубокий след.

Твой отец…

Сейчас мне тридцать. Мои родители развелись, когда мне был всего один год. Всё детство и юность я слышал от мамы, какой ужасный человек мой отец: слабый, никчёмный, глупый, бедный и, конечно, «не мужик». Мама была на него обижена, и я, будучи ребёнком, стал свидетелем этих обид. И это было не просто мнение взрослого: это было навязываемое восприятие, в которое я, как маленький сын, должен был поверить.

Когда мама говорила: «Ты весь в своего отца», я воспринимал это как приговор. А каким был отец в моём детском представлении? Правильно: ужасным. Получается, я тоже ужасен. Я – недостойный, слабый, глупый. Постепенно я начал отрицать отца. Не просто как фигуру: я отказывался от его части в себе. Я не общался с ним почти десять лет, делал вид, что его не существует. А на деле я отказывался от части самого себя.

Что делать?

Я не могу давать советов детям или подросткам. Это очень сложные ситуации. Но как взрослый я могу сказать вот что: отношения между мамой и папой – это их личная история. У вас может быть совершенно другая история с каждым из них. Вы имеете право общаться с обоими, как считаете нужным. И если один родитель ненавидит другого, это его чувства, не ваши. Это не ваша ответственность.

Мама или папа расстроятся…

Во время одной из сессий с психологом мы обсуждали очередной конфликт с мамой. Он сказал: «Ты не признаёшь в себе отца, потому что боишься огорчить маму. Ты не готов сказать: “Я такой же, как он”, потому что боишься потерять её любовь».

Эти слова многое прояснили. Когда спустя годы я встретился с отцом, я увидел: мы действительно похожи. В характере, в юморе, в жестах, даже во взгляде на жизнь. И это не плохо. Это просто факт. Я осознал: отрицая отца, я всё это время отрицал часть себя. А ведь именно эта часть – мужская, сильная, своя – мне была так нужна.

Мы с мамой снова поссорились не так давно, и в пылу разговора она снова сказала: «Ты весь в отца!»

И я впервые спокойно ответил: «Да. Так и есть».

Реакция была бурной – лучше вам этого не слышать. Но я больше не обижаюсь. Это её боль, её выбор, её история. Я не обязан отрицать свою связь с отцом, чтобы получить любовь матери.

Отрицание себя

Я понимаю, у всех ситуации разные. Никто не обязан прощать, терпеть или идеализировать. Но отрицание одного из родителей – это, в первую очередь, вред себе. Я не говорю о демонстративной любви. Я говорю про принятие. Про то, чтобы не держать внутри себя обиду. Мне не нужно идеальное отношение с отцом. Но мне важно, что он есть. Что я не хочу больше себя резать пополам.

Раньше я считал: если я такой же, как он, значит, я плохой. Поэтому я выстраивал жизнь под влиянием матери, слушался её во всём, не мог решать сам. Только к 25 годам я начал сепарироваться и становиться взрослым. Только тогда у меня появилось ощущение: я могу сам. Я не обязан быть «чьим-то продолжением». Я – это я.

Глава 9. Сравнение себя с другими

Я не знаю точно, откуда именно у нас появляется привычка сравнивать себя с другими, но уверен: формируется она в детстве. В моём случае, скорее всего, это было связано с тем, что меня часто сравнивали с другими в негативном ключе. Я слышал, что кто‑то умнее, кто‑то спокойнее, кто‑то «лучше себя ведёт» – и постепенно сделал вывод: все вокруг лучше меня.

Эта установка глубоко въелась в восприятие. Я постоянно сравнивал себя либо с окружающими, либо с неким абстрактным образом в голове – идеальным, недостижимым, бесплотным. Этот образ никогда не имел конкретного лица, но именно из‑за него в голове звучали разрушительные мысли: «Я хуже», «Я не такой», «Мне нужно стать другим», «Я недостаточен». Мне казалось, что нужно всё время **меняться, улучшать себя, соответствовать» – и при этом обязательно ориентироваться на чужое мнение.

Сравнение как инструмент может быть полезным. Увидеть успешного, спортивного, талантливого человека – и вдохновиться. Поверить, что ты тоже можешь. Это здорово. Но так происходит далеко не всегда. Часто сравнение становится самоистязанием.

Пример: я смотрю на спортивного человека и говорю себе: «Вот он подтянутый, а я жирный, ленивый, слабый». Или: «Вот он богатый, а я к тридцати годам ничего не добился». Всё – я снова отрицательный персонаж в собственной голове. Любое сравнение – не в мою пользу. И всё, что я достиг, тут же обесценивается. Начинается новая бесконечная гонка «как у других».

Отсюда – хроническое недовольство собой, усталость, внутреннее напряжение, иногда даже депрессия. А еще – побочные эффекты.

Например, ревность в отношениях. Я ревновал девушку к её прошлому, потому что был уверен: её бывшие – просто боги. Они во всём лучше меня. Значит, я должен их «переиграть» – быть лучше в сексе, в заботе, в работе. В итоге отношения превращались в соревнование, а девушка становилась реквизитом для моего самоутверждения.

Или другой пример: я заработал миллион рублей. Или похудел на десять килограммов. Казалось бы – порадуйся. Но нет. В голове сразу включался судья: «А твой друг уже миллионер. А у другого пресс виден, а не просто вес снизился. А вам обоим по тридцать – и что ты вообще сделал?» Всё. Радость стерта. Достижение обесценено.

И вот я снова в минусе – потому что всегда сравниваю вверх, всегда в свою сторону – с минусом.

Что делать?

Если вы привыкли сравнивать себя с другими и смотреть на себя только через призму негатива, у меня для вас хорошая новость: решение есть. Да, оно потребует усилий и выработки новой привычки – но это возможно. Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Главный человек, с которым стоит себя сравнивать – это вы сами. Да‑да, не ослышались. Это ваша жизнь, ваш путь.