Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich Страница 39

— Если Родина скажет надо,

Есть! — ответит отряд Гренада.

8. Майор Трофимов, который был в роли матрёшки, бреет свою трёхдневную щетину перед треснутым зеркалом электробритвой Эра — 10, опрыскивает себя одеколоном, с таинственным названием "Novitchok", одевает фуражку, отдаёт честь висящему над огромной картой портрету и хитро подмигивает на камеру…

Идут титры под песню М. Бернеса:

С чего начинается Родина?

С картинки в твоём букваре,

С хороших и верных товарищей,

Живущих в соседнем дворе

Щиколотки и тяночки

Невзначай наметилось модное веяние среди простых тяночек из азиатских клипов. Тоненькие и худенькие стали они светить своими голыми щиколотками на экранах смартфонов. О чем поют не понять, но смотреть приятно.

Это значит сигнал для всей нашей бухгалтерии и лично для Виктории Олеговны, у которой имеется два внука и непогашенный кредит на айфон.

Заняты они в рабочее время просмотром южнокорейского клипа двухлетней давности и совсем немного первичной документацией.

Жаркие девичьи споры разворачиваются между главбухом и бухгалтерами среднего и младшего звена. Спорят они о фасоне штанов, которые натянуты на поющую тяночку, об эстетике этой части женского тела и его сексуальности.

Обнажённые щиколотки по мнению Виктории Олеговны, должны привлекать оголтелых самцов со всех окраин, прямиком в её цепкие лапы:

— Это будет визуально удлинять мои короткие ноги. А если ещё, щиколотки тонкие и изящные, как у меня, то ноги будут казаться стройнее.

Средний и младший бухгалтерский состав, который ежедневно проводит эксперименты с причёсками и макияжами, энергично кивают головами в знак солидарности с главбухом.

Решено. Завтра на банкет, организованный в честь юбилея гендира, весь женский коллектив придёт в ресторан с обнаженными щиколотками.

Сказано — сделано.

В дождливую и слякотную субботу ноября, весь наш коллектив должен собраться в уютном ресторанчике на окраине Бибирево.

Идём от метро дружным коллективом.

Впереди марширует главбух, перепрыгивая через многочисленные лужи, а за ней средний и младший бухгалтерский состав. Скачут они и козлят по асфальту так, что грязные брызги долетают даже до меня.

Наконец-то дошли, и впёрлись всем коллективом прямо за столы.

Сразу все накинулись на еду и выпивку, а бухгалтерия наша — сидит ни живая, ни мёртвая. Обмениваются они друг с другом влажными салфетками.

Им не до еды.

Им нужно спасать свои стройные ноги…

Хотят они быстрее стереть грязь со своих утонченных щиколоток. Стереть, и почувствовать себя опять на десять лет моложе.

Ибо никакая грязь, не сможет украсть у нашей женщины возраст и сексуальность.

Наши метущие улицы джинсы, не могут противостоять молодости утонченных щиколоток этих дам.

Пыхтят они и вытирают грязь со своих утонченных лодыжек под столом. Матерят модные тенденции и натужно улыбаются из-под скатерти.

Весь вечер заняты они омоложением своих ног, в связи с удалением лечебной грязи, полученной с асфальта бибиревского тракта.

Банкет окончен, и я с грустью наблюдаю скомканные салфетки под стульями, на которых сидела бухгалтерия.

Наши тяночки, конечно, ещё немного проигрывают азиатским девочкам. Но это лишь пока…

А пока я пойду, и провожу Викторию Олеговну до метро и заодно сделаю комплимент её ногам. Может быть, благодаря этому и зарплату быстрее всех получу в этом месяце…

Всегда котов!

Сердито смотрю на этих двух бессердечных субъектов.

Забыли они совсем про меня, а меж тем вот он я, здесь!

Трусь сперва об одни утончённые и эпилированные ноги, а затем о другие мохнатые и вонючие. А что делать?

Не напомнишь о себе, так они и не вспомнят о твоём существовании эти двуногие мыши.

А меж тем желудок крутит и выворачивает с голодухи. Очень нервно день этот начался.

Прямо с самого утра, отпрыск этих двух субъектов грубо споткнулся об меня, когда я изволил возлежать в коридоре на чьих-то тапках. Нервное потрясение раз.

Далее, когда гладкие ноги сели на кровать перед огромным зеркалом, я сел рядом и уже собирался прилечь, когда эта жопастая мышь направила себе на голову струю лака для волос. В этот момент у неё за звонила плоская коробочка, она отвлеклась и этот мышиный озон, полнейшей струёй попал мне на спину и хвост. Умывался после этого я не менее часа. Опять нервы и второе потрясение.

Далее по списку. В комнату залетела огромная зелёная муха. "Королева мух дикожужжащая".

И принялась исполнять воздушные пируэты недалеко от меня, как бы меня при этом совсем не замечая. А это уже выше моих сил!

Мне пришлось потратить не менее получаса, гоняясь вместе с обезьяноподобной мышью за ней по всей квартире. Дважды я чуть было не был им раздавлен, и один раз разогнавшись в прыжке ударился о створку шкафа.

Женственная мышь начала ругаться с грубым представителем мышиного царства и причитать, что пора бы уже повесить москитную сетку. Действительно пора.

Это если сейчас лето, и, если каждый день будут залетать на мою жилплощадь всякие посторонние летающие насекомые? С ума можно сойти!

Теперь эти два субъекта выясняют отношения из-за сетки, а я трусь по очереди у них между ног. Может заметят меня и накормят?

Нет! Абсолютно никакой реакции. Боюсь, что впопыхах, могут наступить мне на голову во время этой безобразной сцены.

Пойду прилягу, толку от них — ноль. Надо менять этих бесполезных двуногих мышей, на других. Более внимательных к своему повелителю. Надо пошерстить на досуге "Cat hunter".

Мне кажется, или я слышу, как открывают пакетик с рагу из кролика под соусом бешамель с пармезаном и базиликом. Ага! Эти субъекты зовут меня:

— Рыжая морда, иди кушать…

Да, Рыжая Морда — это я.

Иногда я ещё бываю — Васькой.

Наконец-то вспомнили обо мне, о своём господине.

А я что? Я быстро вскочил и бегом на кухню.

Я всегда котов!..

Повелитель гамбургера

Есть вещи, которые по-настоящему возносят меня над толпой и заставляют чувствовать себя человеком с большой буквы. И происходит это в те моменты, когда на работе всё не слава богу.

И начальник меня гнобит, и зарплата копеечная, которую ещё и не выдают, и коллеги по цеху смеются над моей недорогой обувью с рынка. По всем статьям — я серая мышь в этом ярком социуме. Отпуск мне не положен, так как я плохо работал в этом году. Жена по этому поводу ругается и постоянно пилит меня. Дети не слушаются и отказываются от моего отцовского воспитания. Даже рыбки не уважительно плавают в тот момент,